Перепост http://curiositypower.livejournal.com/

Конкурс поэтического перевода




Друзья, на этой неделе 30го числа был Всемирный день переводчика.
По этому случаю мы начали новый конкурс переводчиков под названием «Музыка перевода».
Я знаю, что среди вас, мои друзья, много ярких и творческих личностей. Буду очень рад, если вы примете участие в этом конкурсе. :)
(Кстати, если вы перепостите это сообщение в своих жж или если в конкурсе примут также участие ваши друзья и подруги - я буду благодарен!) :)

Собственно, тема:
Как известно, в наше время переводчики в основном занимаются бизнес-переводами, а художественные переводы - редкость. Мы на конкурс принимаем переводы зарубежной поэзии (стихов и текстов песен) с любых языков на русский.

Призы: за 1е место – нетбук; за 2е – LCD-монитор; за 3е – принтер.

Тут подробная информация о конкурсе: http://www.itrex.ru/konkurs/
Там же можно зарегистрироваться и прислать свою работу или проголосовать за конкурсантов.

(Если кто не в курсе, это 2-й конкурс перевода, организованный iTrex. В прошлый раз было представлено 176 работ – переводов статей о культуре разных стран и небольших художественных произведений). Мы надеемся, что в этом году участников будет еще больше. За время проведения первого конкурса опубликованные переводы прочитало более 260 000 человек, а лучшие материалы до сих пор размещены на большом количестве сайтов в интернете.)

http://lgdanko.livejournal.com/1627155.html

"Наши" - позор России. Это мое личное мнение. Но кто с ним согласен, прошу подписаться. Подпишись сам и передай френду. Я думаю, я не одинок, а, может быть, даже в большинстве. Давайте проверим! "Наши" - позор России! Прочти и, если согласен, передай другому. Делайте ссылки, господа и товарищи!

Подписываюсь.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

У нас в баре, пожалуйста, дешево и сердито:)
А вот и сама Баба!
Налетай, торопись, покупай живопись!!!

Совсем забыла выложить фотографии из последней поездки в Европу.
На этот раз вашему вниманию предлагаю тематический альбом "Hard Rock Cafe"- Прага и Мюнхен.
Естественно, это не все экспонаты, фотографировала только то, что интересно мне:)))

Велкам:

Hard Rock Cafe

Просто пишите реплики в окошко и нажимайте Энтер.
Девочка немного туповата пока, но я ее обучу:)

Это мои результаты по ЕГЭ:


А это-результаты соего 19-летнего сына. Как говорится, почувствуйте разницу:))))

Долгая выдержка // О выставке «Ширпотреб» из фотоархива «Огонька» Дмитрий Бальтерманц, главный фотограф послевоенного "Огонька", рассказывал: вот смотри, как я в 51-м, что ли, году сорок членов парткома завода Уралмаш рассадил вокруг модели шагающего экскаватора и каждому дал роль! Спустя почти сорок лет в квартире мастера я разглядывал величественную мизансцену: один слушает, другой записывает, третий облокотился. открыть материал ...

Блестяще!

25 (12) февраля 1901 года. Газета "Московские Ведомости".

Спасение утопавшего.

9 февраля ломовой извозчик крестьянин Василий Степанов, проезжая ночью через Москву-реку против Проточного переулка, попал вместе с лошадью и санями в полынью и начал тонуть. На крики утопавшего прибежали ночные сторожа и несколько проходивших рабочих, которым удалось спасти утопавшего извозчика и лошадь.


Взято с сайта "Газетные старости" - http://starosti.ru

Шикарно:)

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Не забудь.


З/Ы: Стырено, честно говорю:)